CRISMA...


Um sujeito chega à igreja com seu gatinho e faz um pedido ao padre:
- O senhor poderia crismar meu gatinho?
- Você é maluco?! - responde o padre.
- Mas, seu padre, eu amo meu gatinho. Quando ele nasceu, batizei-o numa igreja do interior
pagando 10 mil reais. Quando completou um ano, fui à igreja do bairro de baixo e paguei 20 mil
reais para que ele pudesse fazer a primeira comunhão.
O padre interrompe imediatamente:
- Ora, meu filho, por que não me disse antes que o gato era católico?!





CONFESSANDO...


No confessionário, a jovem conta para o padre:- Meu namorado me desvirginou, padre!- Mas, foi contra a sua vontade?- Não, padre... foi contra a parede mesmo!

O PODER DO MARKETING

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto: O menino pergunta para a menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX!

- Responde a menina - TAMPAX?! O que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

19 orgasmos femininos...

1 - Asmática: - Annhh... Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente: Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática: Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa: - Ai meu Deus!... Ai meu Deus!. Ai meu Deus!!!

5 - Suicida: - Ai que eu vou morrer!. Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida! - Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora: Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa: Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira: - Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher: Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica: - Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva: - Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa: - Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora: - Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira: - Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível: - Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada: - Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta: - Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

19 - Casada: - ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

Madre Teresa chega ao Céu.

-Tendes fome? - pergunta Deus.

Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.

Deus prepara para cada um uma sandes de atum em pão de centeio.

Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no Inferno a devorarem bifes, lagostas e vinho.

No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição.

Mais uma vez, é pão de centeio com atum.

Mais uma vez, ela vê os do Inferno a regalarem-se com um banquete.

No dia a seguir, ao ser aberta mais uma lata de atum, Madre Teresa diz,humildemente:

Senhor, estou grata por me encontrar aqui Connvosco como recompensa pela vida devotada que levei.

Mas não compreendo: só comemos pão com atum,enquanto do outro lado comem como reis.

-Sejamos realistas

- diz Deus com um suspiro

- vale a pena cozinhar para duas pessoas?