Paulo Bento, rejeita fazer o teste da paternidade....rsrsrs

A Padreca de volta ao confessionário....

por cá andarei a ouvir e a comentar os pecados que por cá vão passando...tshhhhhhhhhhh....rsrsrs

NOITE DE NÚPCIAS

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:
- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no fim de semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os seios, exclamando:
- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios! Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado !!!

ALTERNATIVAS…

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:

'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas
da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!!

ESTRATÉGIA...

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito
conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.

CRISMA...


Um sujeito chega à igreja com seu gatinho e faz um pedido ao padre:
- O senhor poderia crismar meu gatinho?
- Você é maluco?! - responde o padre.
- Mas, seu padre, eu amo meu gatinho. Quando ele nasceu, batizei-o numa igreja do interior
pagando 10 mil reais. Quando completou um ano, fui à igreja do bairro de baixo e paguei 20 mil
reais para que ele pudesse fazer a primeira comunhão.
O padre interrompe imediatamente:
- Ora, meu filho, por que não me disse antes que o gato era católico?!





CONFESSANDO...


No confessionário, a jovem conta para o padre:- Meu namorado me desvirginou, padre!- Mas, foi contra a sua vontade?- Não, padre... foi contra a parede mesmo!

O PODER DO MARKETING

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto: O menino pergunta para a menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?

- Eu vou pedir uma Barbie, e tu?

- Eu vou pedir um TAMPAX!

- Responde a menina - TAMPAX?! O que é isso?!

- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.